転生のお知らせ
ブログこっちに移行します
フォロー機能とかあるっぽい 人間の黒めな部分が好きな物好きの方は気軽にどうぞ あっちでもよろしくね
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来年度異常に忙しくなる選択をしようとしている
今もほとんど動かせてないけど もしかしたらまとを捨てることになるかも 情もあるし気に入ってるから正直捨てたくない
たまにする配信 めちゃくちゃ心の支えになってますありがとう
でも何かを捨てないと新しい何かを得ることは難しいよね
自分にとって大切なものしか持ってないつもりなのに 何を捨てようかな
悩みってずーんってストレスになるから嫌
全部吹っ飛ばして24時間配信とかしたい あ、でも常に閲覧いないと心折れるからだめか
楽しいをやりたいなあ！！！！！つまんない！！！！！！！！
ツイートしようとしたけど心のどこかで やっぱネガはなあ ってなったのでブログに殴り書きました
20220125
周りの感じに引きずられて普通にロー入ったから久しぶりにTwitterの下書きを見たよ
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もうどうでもいいや なんでも
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あ、しぬ、ごめんなさい、しぬ、あ、あ、やめて、もういい、あ、きょり、ごめんなさ、あ、
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もう全部投げ捨てて好きなことだけやってもいいかな
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SNS更新しなきゃというストレスがすごい。"更新しなきゃいけない"と"多くの人の目に入るから慎重に考えなきゃいけない"の間で板挟みになって苦しい。辞めたい。苦痛。リアルの話。
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うちの父親 本当にクソ
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欲しいものリストから届いたもの、家族全員の前で大声で「玄関の前に"よもぎ様"？って書いた箱あったぞ。なんか気持ちわりぃな」って。
ニックネーム大声で呼ばれるの普通に嫌。前にもそういうことあってめちゃくちゃ嫌な気分になった。しかも贈り物を｢気持ち悪い｣って。知らなかったとしても無理
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本当にごめんなさいせっかく立ててくれた予定表 私電車の線とか予定表に書かれてる通り行くの本当に嫌なんです わざと違うコースで行きたくなっちゃうほんとだよ 自主研修の時それでキツいこと言って友達1人傷つけた 傷つけたくないからやめて〜〜有難いんだろうけど有難くない
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えええかまちょきも。(セルフアンチ)
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familiaADで推しさんが予選落ちしちゃって音沙汰がなくなった方々〜！まとさんは今後も通常運転で行きますよ〜！お乗り換えの方はこちら〜！
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ネガツイートしてもいいかな、だめか
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なんだか周りがチクチクチクチク
忙しい時ほど周りに優しくならないと
他人のストレス自分の事のように受け取って馬鹿みたい
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下書きをここに供養することで リアルでもネットでも絶対表に出さない私の感情が報われる気がするんだよね
何言ってるんだろうね ごめん忘れて
愚痴
最近考えてること。
(本題は線の下だからとばしてもいいよ)
私のバイト先の同い年の女の子。
色々とできない子で「ここさっき〇〇って言ったよね！？」ってしょっちゅう言われてるような子。
その子と私と店長の3人でよく夜の締め作業をするんだけど、毎回もやっとしてるからここに書く。
私のバイト先の締め作業って"前"の作業と"後ろ"の作業があって 新人が最初に教わるのが前で 後ろの方が圧倒的に大変。
ちなみに"その子"は私の1ヶ月前に入った子で立場的には私が後輩になるんだけど
その3人になると何故かいつも私が後ろの作業をやらされる。
店長は締め作業以外で大変な(私がやると時間がかかる)ところをやってくれてるし、後ろの作業手伝ってくれるから全然いいんだけど、
その子は私より先に入ったはずなのに毎回楽な前の作業をやっていて、それが終わっても手伝ってくれない。
そこでのもやっとポイント(めっちゃちっちゃい)が、私が閉店後必死に後ろの作業してる時にその子｢前の作業終わりました！｣店長｢おお！早いなあ！さすが！｣って会話が行われることなんですよ。めっちゃちっちゃいですよね。すみません。でもそういういい意味で人間臭い部分を詰め込むのがこのブログの存在意義なのでごめんねって感じ。
日によって交代なら全然許せる。
でも毎回私がやっているのは何故。
店長的はその子に後ろの作業をさせると何かしら抜けてる(完璧にできない)からまとちゃんやってあげてって感じなんだけどそれもうざいんだよね。そしたらいつまでもできないままじゃん。なんで毎回毎回できる人ができない人のカバーをしてあげなきゃいけないんでしょう。
後ろの作業って大変だからどうしても私が1番遅く終わるんだよね。でもその子は前の作業だからいつも1番早く終わる。そうなるとその子が私を手伝う(もちろん店長に手伝ってやってって言われてから)ってポジションになるわけじゃん。なんとなく私が仕事遅いみたいな 私が周りよりできない人みたいな感じになるじゃん。違うのに。
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以上のことを踏まえてすごく思うんだけど、
できる人が損する世界っておかしくない？
助け合いの社会(笑)だからできない人をできる人がカバーするのが大事って言うのはわかる。でもできない人はどうせできないからって諦めて、そのしわ寄せができる人に来るのはおかしくないかい。
貴方もできないところは周りにカバーされてるんじゃないですかって。そんなのわかってる。でも私は早くできるように努力してるし諦めてなんてない。できないを諦める周りも悪いけど、それに甘えるその子も悪くないですか。
できるようになる努力はできない子をカバーするためにやってるんじゃない。できる人ほど仕事量も仕事の難易度も上がっていく。どうしようもないけど酷い世界だ。
しかも1番うざいのがそういうできない人が｢天然｣って言葉で正当化されるところ。
〇〇ちゃんは天然だから そういう子だからって正当化されて 諦めて それってその子のためにもならない。(これは関係ないけど天然=かわいいは認めてません私は！！！)
そう考えるとできるって圧倒的に損。
なんでそれで同じ給料貰ってるんですかね(愚痴)
できないって羨ましい。
私もできない人になりたい。
2020/01/25-2021/07/20 log
めんどくさいし怖い。気づかないうちに向けられる一線を超えそうな好意。
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さびしくてさびしくて 悪い人にまで縋っちゃいそう
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人を慰めると同時に自分も慰めてる
いいきぶん
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ふわふわ
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ちょっとだけ偽物のスキだけど嬉しい？
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開いた穴をうめなきゃ
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病みやすい人には好かれない
きっと眩しいんだろうなあ
表面は明るくてきらきらしてるからね
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一人で生きていける人間になりたい
依存しやすくて感情移入しやすいなんていいことない
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嫌いになりたくないのに
どうしてこうも嫉妬心は私の邪魔をしてくるの
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病みそ～～～～
やっぱり人は信用しちゃだめだねさすがに学ぼう
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依存しやすいのやめたい
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全部の言葉が刺さる無理
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うそつき
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るっくんに慣れすぎて私のコメントだけ読まれないのめっっっっちゃ嫌なんですけどもうコメントしてやんないっっ
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ちょっとでも信用しようとした私がばかだった 通話もこれで終わりかな 今までありがとうばいばい
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「自撮りちょうだい」って言葉苦手になった 言われた瞬間警戒態勢
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絶対私のことじゃん無理
私を病ませてなにが楽しいんですか
責任感じちゃうじゃんやめてよ
通話してくれるだけでいいのに
人を信じるのはやめようって思ってたのに
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やっちゃった～～～～～
人を信用するなとあれほど
なんで核心の部分話すかな
ばか～～～あの人は警戒すべき人だから
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あの人は頼っちゃダメ
とうふと同じ匂いがする
好かれたら終わり 警戒
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✕△の話ならどんな話でも楽しめる。相談しようと思える。切りたいって思わないし反応に困ることもない。連絡少なくてさびしいけどそれに耐えられるくらい楽しい。他の人と話すたび✕△がどれだけ大切か実感する。
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寝ると忘れるっていい部分もあるけど
毎日警戒することを忘れたり悪いところもある
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楽しくないって言ったら…？^_^
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どこにでもいい顔する人って批判されがちだけどそれも生きていく術じゃない？？そういう人はどこかに悪い顔しろって言うの？？もめ事を避けていい関係を保とうとするのはいいことだと思うんだけど
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自分もその人の沢山いるうちの一人なのに
その人を1番にしようってならなくない？
たとえその人にとっての1番が自分でも
その下にいつでも変われる2番3番がいるんだから
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常連の肩書きなんてもういらない
周りをいい人で固めたい
なんで私まで病まなきゃいけないんですかほんと無理
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嫌いなら嫌いって言って切ってくれる？
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一瞬の冷たい反応でもうやだってなる
めんどくさいんだごめんね
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外の世界とシャットアウト
もうこの場所がなきゃきっと生きていけない
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後悔させてやるよーだ
もう二度とコメントしないもんねーべーー！
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びびらずにいけ！！！！
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写真の整理をした。前より執着がなくなってめっちゃ消した。歌は空リプで求めてもいない品定めをされて辞めて、絵はネットにあげてから下手なことに気づいて辞めた。キャスは直接「つまんない」って言われてやらない時期があった。今まで沢山捨ててきたんだなあ。
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普段なら起きていない時間まで好きなことして、新聞配達の音を聞きながらぼーっと天井を眺める。たまにはこんな日もいいかも。
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どんなにいらいらして悪口言おうと思っても”ばか”しか言えないまとさんかわいい（セルフ褒め）
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相手が傷つかないような言葉のチョイスっていくらでもある。要は言葉選びのセンス。
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女の子に甘いまとさん
男なら確実に断ってた
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めんどくさい。人間関係全部。
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他人頼みじゃいつまでも成長しない
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思い出す度しにそうになる
嫌いなら切って あ、やだ、やっぱむりごめん切らないで たまにでいいから構って
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人を救うような一言を言いたい。少しでも力になるような 自分の暖かい気持ちを全部詰めて 大切に渡したい ネットでも現実でも
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誰にでも優しい人無理って じゃあどうすればいいの 誰にでも優しくする生き方しか知らない それすらもやっと手に入れたものなのに 失いたくない 周りから人がいなくなるのがこわい
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リアルで辛くなったらネットに逃げて
ネットで辛くなったらリアルに逃げる。
そうやって今まで優しくて綺麗な自分を保ってきたでしょ？
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周りの人は全員私だと思えば優しくできる
だって私はよわよわだからね
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本当に無理 生理的に無理
顔は知りたくなかった
声聞くだけで思い出す 苦痛
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うちは新しいことに挑戦しずらい
誰かが挑戦して失敗した時「ほらやらなければよかったのに」って周りが言う
その時の恥ずかしさがトラウマになって何もできない
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暗い気持ちの時に”まと”のツイート欄見ると「私ってこんな人だったっけ…」ってなる
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消えちゃえ 私なんて 純粋な私しかいらない 二度とやらない もうやだ 危なく内側まで汚れるところだった 汚い 綺麗にならなきゃ
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性別を超越した存在になりたい
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よごれた私じゃ、あいにいけないよ
きれいにしなきゃ わすれない
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すごく的外れで変なこと言ったのに、
ちゃんといい方に持っていってなかったことにしてくれた。優しい人。
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久しぶりに逃げてきた
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デリカシーないねほんとに
今までは目瞑ってきたけどもう我慢できない きっと合わないんだよあなたとは 私が下から行く性格だからって調子に乗ってきついこと言ってくるのやめた方がいいよ
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この世界は、ぼくに、あわない、(・_・、)
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流せ、聞き流せ、ストレスを受け取るな
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下に見てくるなうざい
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あーーーむり
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は？なめんなしうっざ見返してやる
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これで人のこと思ってます風なのが本当にうざい 気分悪い やめて
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個人情報知らなきゃ仲良くなれないんですね やっぱネット向いてないよやめな てか縁切らない？
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スマホだもんねってなめられるの腹立つ 絶対見返してやる 死にたいより殺したい精神でいこうぜ2020 一緒どころかあなたの手の届かないところまでいきますから
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てか一緒に仕事できるといいねってなにうざ ん自分は高みの見物ってことですか あっという間に追い越して頼むのも恐れ多いくらいになってやる お金貰ってもごめんだね！！べーーーだ！！！
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かじったことしかないくせに口出ししてこないでうざい
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てか付き合ってあげてる時点で私の方が立場上ですけど？？？周りからの評価にとらわれすぎなんじゃない ネットに居すぎて感覚狂っちゃったんだねかわいそうに
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ネットの男の人ってみんなそうなの、、？
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自分がいない写真見てまた病むんだろうなー
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てか世間一般の病むと私の病むって違うから
個人差
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しあわせの次はやっぱりいやなことなんだなーゲームやりたかったのにな ショックが次の日に来た てかまずあやまれ だいすきだけど あやまれ
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ごめんの一言もない ちょっと甘くするとかもない そういうとこに今まで傷つけられてきたの
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うあ、う
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きえたーーーい
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ずっと寄り添ってきたファンにとってはショックすぎるよ、いつも通りなんて無理なんじゃないかな。生きて欲しい。
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なんで人間なんかに生まれちゃったんだろな
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だるい 久しぶりのだるさに吐き気がする
お節介 めんどくさい
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ずっと自分を肯定して生きてきた でも今は劣等感に押しつぶされそうだよ 人生がゲームだったらな
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一思いに消してよ 存在も何もかも全部 最初からなかったことにして
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悩みなんてその人にしか理解できないんだよ 全く同じ人生を生きる人なんていないんだから
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心の支えが必要 幸せを補給しなきゃ
効果なんて次の日には切れてる
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また病みそうになった ひとつボタン押せば配信開くとこまでいった 配信ですら精神をすり減らすことに気づいてやめた
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誰かに頼るということは弱みを握られるということ 信用するな
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うーーー、あーー～、、やだ
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散々人のこと見下しておいて今度は頼ってくるんですか こっちのメリット何もないのに それをして逆に私に何をしてくれるんですか
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ばーーーーーーーーか
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男の人は文面だとみんな冷たいって思ってるから急に優しくされると価値観バグってしまうな
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こんなに誠心誠意答えたのに「そうなんですね」の一言も言えないんですね もうあんたの全てに腹が立つ 縁切りたい
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リアルもだるいし、ネットもだるいし、
まじで全部やだ、世界と遮断したい真っ暗な中でずっといたい
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人生変えてもらった最高の推しって言いながらその人が配信してる時普通に自枠開いてBGMでその人の歌流してるの最高に意味わかんなくて考えることをやめた
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うるさい
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私人からどう見られてるかとかすごく気にするんですよね話しかけないでうざい
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普通にギャラが欲しい
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全員4んじゃえって思う私の中の自分4ねってずっと思ってる いくら肯定されてもこれだけは変わらない 自分の一部を消してでも綺麗でありたい
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早起きしてかわいいを買ってきた。GUのBiSHコラボ、数少ないレディースでよかったと思う瞬間。写真撮ろうと思ったけど面倒が勝った。
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しんだーーーもうやだもうやだあーーーーーーー引き受けなければよかったア―――――――ッ！！
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都合の良いところだけ盲目 だから愛される 誰かを56した後のあの言葉に 今日も大好きだった なんて あの子の気持ちは リスカをさせるまで追い詰めて そんな軽いことじゃない あれは 悪いのはこっち側
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かかってこいやなんて言ったあの子も悪い でも 数で叩いて「勉強になった」しまいには「がっかりした」なんて 人の心を何だと思ってるの 一度56した心の傷は古傷として残り続ける 心の大切さ 貴方が教えてくれたことなのに なんで
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わからない でも貴方が言うなら正しいのかな 脳死で盲目だったら でも 私の中の私が違うと この鳥肌が 動揺が証拠
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不安定 だれか
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間違ってないよ だってそう思ったんだもん
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貴方が見てるのは自分のリスナーだけということ よくわかった でも救われた人たちはなんで人の心を考えられない やっぱりいい人なんていないのかも わからない
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あの話以降 脳死でコメントしてた わからない 変化 でも 正解は何
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しにたいというよりこの身体から抜け出したい 生きるのだるすぎる そこから逃げる唯一の方法がしぬことなんだよな
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すぐ死にたくなって泣きたくなるの弱いからやめな～？
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殺してほしい 痛みのない透明なナイフで
スッと刺して 一思いにころして
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いきるのくるし ぶっころしてはやく
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ころしてよはやくねえだれか
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ずっと体温が高い 食べた後の血圧上がってる感じ 今にも涙が出そう しにたいよたすけてよ身体は辛くないのに心が苦しいつらい
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なんかくちにきた 吐くとかじゃなく なんだこれ 心がずっとくるしい なにこれ
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まとさんならこういう時どうするの ねえ
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しんじゃえ
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やばいやばいしずんでく
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くるしいな
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全員ぶっっっっっっころす！！！
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ずっと頭の中で
一緒にしのっか。ねえ。
さあほら、手をとって。
って言ってる ほんとだよ
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やっぱり綺麗な私で 理想の私で居られるのはあなたの前だけなんです
嬉しいな
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でもそれで変えてしまったら平等性に欠けるんだよ。今までいくつものわがままを通してきたんじゃないの、やめなよ。
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嫌いと嫌いがくっついて
私の好きから離れたら
それはそれは幸せなわけで。
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なんかちょっとやさしいね
嬉しいけどちょっと怖い
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中途半端な褒めの言葉は相手の心を刺している せっかく褒めたのに そのお返しに刺されたら 言わなければよかった
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あーーーごめんなさい人権ないですしにますあーーーーーーー
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ぜっっっっったいにHSP
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ココロが離れてゆく感覚
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人がのびてる時に出す声
あくびしながら出す声
大嫌い
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将来のためにもこの希死念慮に耐えられるようにならなきゃなあ
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最近私が何か行動を起こすと幸せが寄ってくることに気づいた 色々やろう
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ぐちぐち言って批判して、人の頑張りなんて一切見ない。私の目は間違ってなかった。やっぱやばい人じゃん色々と。
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不快ーーーーーー～
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高血圧でぼーーっとして死にたくなる現象 一人でいるとああもうやだしぬからしねってなるからリビングにいる 56してくれ
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久しぶりにたくさんの人と会った 楽しみにしすぎてストッパー忘れた 案の定やらかした かわいくないやつ 引かれるやつ しにた
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ごめんなさい
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イキらないで
だから失敗して後々病むんでしょう
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友達と居ても食べた後超高血圧みたいなぼーーーっとした感じになった で、しにたくなった 家か外かも 誰といるかも関係ない
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終わった後誰と帰るかとか 嫌われてるんだろうなとか 敏感に感じ取りすぎて疲れる 眠い
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誕生日、ストーリーとか団体で盛大に祝う文化やめません？絶対祝われてない人いるしそういう人のダメージ考えてます？私があの子だったら激病みしてたんだが
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近づくな！ってナイフを周りに向けてる
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はーーーーーーごめんなさいきらいです
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ゆるします でも前後逆だと思います
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業務的なLINEが遅い民、バイトとかならまだしもいつ送っても遅い奴しばくよ？？
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にげたいくるしいやめたいつらい
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全部投げ出して消えてもいいですか
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言われたことすらできない のくせして楽しそうにはしゃいでやらかして 先輩には冷たい目で見られて 全然頼ってもらえる程の力なんてなくて 大した仕事量じゃないのに勝手に病んで 辞めた方がいいよ
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手をだしてくるなー！私の管轄ー！
だから被るんだろばかーー！
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うるさい静かにしろ だれも喋ってない
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えーーーなんか忙しすぎやしませんか毎日何かしらしてて裏の私はもうやだ状態なのにさらにデカい仕事請け負うのやめてもらっていいですか表の良い人ぶってる私さん
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自分の首絞めてない？
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てか表の私が持ってきた仕事をこなすのはほぼ裏の私なんだよな そこらへんどうお考えで ギャラをよこせ
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耐えろ耐えろ耐えろ耐えろ耐えろ
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誕生日何おねだりしようかなーって考えてて真っ先に思いついたのが「名前を呼んで欲しい」なのほんとかわいいな
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しにたい
6/24 log
今まで悩み続けてたことが病気かもしれないって知ってどうしたらいいのかわからなくなってるなう 社会不安障害というやつなのですが
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昔から人前に立つと目に見えるくらい全身震えて涙出てくるんだよね 実を言うと今も治ってない その瞬間死ぬんじゃないかってぐらいしんどくてなんならそのこと考えてるだけで涙出てくる 「発表」って単語で身体こわばる 一生の悩み
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深夜だから何でも書けちゃうタイム
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ネットで調べたリラックス法片っ端から試して市販の緊張抑える薬も飲んだけど効かなかった 近々発表の機会あるのガチ辛い普通に休みたいコロナになりたい
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今社交不安障害について調べてるだけなのに泣いてる やべえ奴 後でツイ消しします〜〜〜元気で〜〜〜すヽ(´ー｀)ノ
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市販の薬飲むって相当よねあれ効かないから買わない方がいいよ(そもそも買わない)
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心理学学ぼうと思った理由の8割がこの現象を止めれると思ったからなんだけど2年学んで未だにわからん 呼吸法がちで意味ない てかまず呼吸意識する余裕ない
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カウンセリング…………。
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弱み握られるのほんとにやなんだよね てかカウンセリング=発表の話をする な時点でほぼ確で泣く 嫌になるほど人前で泣いたからこそ誰の前でも泣きたくないんだが
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てかカウンセリングというはちゃめちゃにストレスかかる状況で一瞬でも冷たい空気感じとったら絶対しぬ なんなら「ご希望の時間に予約とれませんでした」メールで心折れる 一瞬でも否定的な表情言葉態度とられたら黙る そんな人いないと思うじゃん意外と大学の教授はカスな人多い
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私ちゃんと8月に行けるかな、、
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深呼吸 腹式呼吸 手を胸より上の位置に持ってくる 完璧になるまで練習する 見てる人じゃがいもだと思う(カス) わざと俯いて喋る 結局誰も聞いてないって思い込む 人って字を手に書いて飲む(カス) 市販の緊張和らげる薬飲む 成功してる自分をイメージする(そんな余裕ない) 今まで試したやつ
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あと今までの経験でわかったのは 英語は倍無理 マイク持つとワンチャンいける時ある 高3の時点で声の震えは健在 時間関係ない 幼なじみ4人の前でも「発表する」ってなると無理 声の震えをバレない程度に抑えられて先生に「治って良かったね」って言われたけどなんで抑えられたのか謎だしその後復活した
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意味不明エピソード思い出した
中学の時亡くなったおじいちゃんのことを作文かなんかに書いていつも通り泣きながら でもやるしかないから読み上げたら国語の先生がおじいちゃんを思い出して泣いてるんだと勘違いしてぼろぼろ泣いてた 授業終わりに「すごく良かった」って言われたけどまた泣いた自分にいらいらしてたのとどうせ同情で言ってるんでしょって思って目も見ずに小声でありがとうございますって返した思い出
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発表があるせいで本格的にしにた〜〜〜〜〜
